邻居占用楼道拍血浆片，我教他做人前文+后续

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《邻居占用楼道拍血浆片，我教他做人前文+后续》精彩片段

业主们气得冒烟：“警察同志，就是他们干的，我们都能当人证！”女人抹了抹不存在的眼泪：“你们这是排外，串通好了欺负我们新来的，算什么人证？呜呜警察同志我要告他们诬陷。你咋这么不要脸，业主群里有聊天记录，还想抵赖！记录里我们有半句话承认是自己干的吗？”双方吵作一团，警察夹在中间很是无奈。
这时看到人群外淡定的我，就像看到了救星：“姑娘，你说说怎么回事？”众人目光聚焦到了我身上。
我意味深长地盯着男人手中的摄像机：“谁说没有证据，不是你弄的你拍什么？”男人一惊，情急之下竟直接将摄像机摔到地上，使劲踩了两脚。
“哎呀，咋不小心摔坏了？里面的视频都看不了了。”他满脸肉疼，我却没打算放过：“没事，你某音号上不还有吗？我记得你一条视频就涨了一万多粉丝呢。什么某音号，没有没有。”他又飞快掏出手机把账号注销，阴沉沉地瞪着我，带着报复性的快感。
仿佛认定我拿他没了办法。
业主们失望地连连叹气，警察劝了几句，也打算收队了。
我却微笑着开口：“真是可惜啊。幸好，我装了监控。”全场瞬间寂静。
我在一片目瞪口呆中搬出凳子，取下挂在天花板上的灯笼，从里面掏出来个监控。
这灯笼还是过年时挂的，大家都奇怪为啥烂了个洞我还留着。
现在破案了。
“你他妈有病吧！怎么不早说？你赔老子的摄像机和帐号！”男人气得直跳脚，但证据确凿只能认怂。
乖乖交了罚款，并承诺补偿阿婆全部的医药费，低声下气送走了警察和其他业主。
回屋前，一家三口看我的目光像淬了毒。
我知道今天这梁子算是结下了。
我去医院看望阿婆。
得知她出门是为了给我送水果，心里对邻居更加厌恶。
“小姑娘，幸亏你的急救规范又及时，不然老人家就危险了。”面对医生夸奖，我苦涩地笑笑。
作为一名发量稀疏的程序员，不掌握急救方法怎么行，说不准哪天倒下的就是同事或者自己。
乘坐电梯下楼时，我竟又碰到来交医药费的邻居男人。
真是冤家路窄。
电梯里只有我俩，但他并没有注意到我，正大声地和他老婆打电话：“真他妈倒霉，等我当上知名导演，第一个收拾对门的小婊子，让她多管闲事。还有那老东西，有病还出来乱跑，怎么没把她吓死呢？死了老子就不用赔钱了。这些人真他妈碍事，你去写个行为规定贴在楼门上。”男人满嘴喷粪，我越听越火大。
趁他侧身面向墙壁，伸手取消他要去的楼层，按下负一楼。
若无其事地走出电梯。
本以为只是个小小的恶作剧，没想到我刚到大厅，就看见一群保安往楼下跑。
吃瓜第一线的保洁阿姨说：“有个男的按错楼层，下电梯埋着头就往前走，结果误入太平间直接吓尿了，现在又哭又闹的。”我笑得合不拢嘴。
似乎发现了邻居的弱点呢。
新邻居是欧美血浆片的狂热爱好者。
刚搬来，就把楼道布置得像杀人分尸现场，并架起了摄像机。
业主们抱怨几句，他直接开喷。
“一群土鳖懂个屁，老子以后可是最牛逼的国产恐怖片导演。能见证我处女作诞生是你们的荣幸，等我出了名，一个个都得求着给我跪舔。老子要告诉全国所有的土鳖，血腥暴力就是最屌的！”接着把业主受惊吓的视频未经打码发到网上，收获一批猎奇粉。
各种操作看得我内心大骂，什么脑残？最好别来招惹我。
否则我会亲自教他做人。
下班回家，我刚踏进楼道就受了冲击。
只见地上墙上糊满血浆，到处散落着断肢和内脏，楼梯拐角甚至坐着一个开了膛的假人。
看来是我那个新邻居的杰作了。
我家是老小区，没有电梯，只能避开障碍一步步走上去。
啪唧。
不小心还是踩爆了一颗眼球。
他爸的，本来加班就烦，现在我眉头更是皱得能夹死苍蝇。
已经晚上十一点，但我家门口异常吵闹。
“别演了死老太婆，老子用摄像机全都拍下来了，你讹错人了我告诉你。不对劲啊老公，她好像不是装的。我去，这进口道具就是和国产货不一样，效果无敌了，能把人吓成这样！”说话的是对陌生夫妻。
而一旁是家住楼上的阿婆，她呼吸急促，显然被楼道的场景吓到了。
男人不但不慌，反而满脸兴奋：“我把她的真实反应发到某音，马上就有上百赞。”一个小男孩从他身后窜出来，挥舞着仿真步枪。
“她要变丧尸了，看我一枪爆头，去死吧，啪啪！”惊得阿婆两眼一翻晕倒在地。
我赶紧上前给她做心肺复苏，并指挥看热闹的业主站远些。
“阿婆有心脏病，快叫救护车！还有，报警。”夫妻俩见势不对，抱起孩子就往屋里躲，却被热心业主拽住。
“不许跑，如果不是你们把楼道搞成这副鬼样子，老人家也不会出事。要是阿婆有什么三长两短，等着坐牢吧！”男人闻言不乐意了，狠狠将人甩开：“吓唬谁呢？你们他妈当我傻逼啊？我又不知道她有毛病，就算吓死了我也没违法，警察能拿我怎样。”阿婆被担架抬走，我忍无可忍地看向男人。
“就算不用负法律责任，你也应该根据人道主义进行补偿。”他偏过头抠抠耳朵，装作没听见。
我继续说：“警察治不了你的缺德，就让网友来，我把这事曝光，看你还当个屁的大导演。而且你在楼道堆放杂物违反了消防法，把别人发网上侵犯了肖像权，这些都要受罚的，自以为是的法盲，你不是傻逼谁是？”男人破防了，找不到词回击，眼珠子一瞪就要对我动手。
却被他老婆拦住：“妹妹，说话要讲证据，凭什么说楼道是我们弄的？我们早上搬来时就是这样，我还说是你弄的呢。”男人反应过来，奖励似的搂住他老婆吧唧一口，两人得意地斜眼看我。
小孩也跟着朝我做鬼脸，举枪对着我啪啪叫。
很快警察上门，两人咬定不是自己干的。
凌晨三点我再次回到家，楼门已经被贴了张纸。
“本楼栋现已成为史诗级血浆大片拍摄地，对业主做出以下规定。心脏病患者等易受惊人群，请搬家或禁止外出，否则出任何意外我们概不负责。其他业主在拍摄时间禁止外出，违者罚款二百元，每日拍摄时间会在业主群内通知。若想申请外出，必须穿符合电影风格的服装提前找我们审核，并默认出镜。要求女性穿着性感……”简直莫名其妙，这家人到底哪来这么大的脸？！我上楼拿了只有些漏墨的红笔，手速极快地在纸上写了起来。
字写得很小，远远地只能看到满纸红色。
但借着月光仔细看。
那是密密麻麻的“去死”，顺着笔画渗下来的墨像是血泪。
当我躺进被窝里时，楼下传来男人杀猪般的尖叫。
我瞬间爽了。
血腥暴力什么的，哪里比得过中式恐怖的精神攻击呢？睡了不到四个小时就要起床上班。
推开门，一股恶臭扑面而来，差点把我熏晕过去。
邻居夫妻又在折腾楼道，他家小孩则提着一大袋子动物内脏往地上甩。
差点甩我身上，不仅不道歉还嬉皮笑脸的。
满手的血，如同恶魔。
男人见到我，阴阳怪气道：“为了做好人好事，本导演可是钱包大出血，现在预算不够，用不起进口道具咯。新道具是菜市场捡的，勉强能用。可惜有小部分不太新鲜，大妹子你这么善良，肯定不会介意对吧。”我低头看，臭味来源正是堆在我家门口的几坨内脏。
已经有些腐烂了，颜色发黑，缝隙间有小虫在爬。
甚至还有一条馅料饱满的猪大肠。
而楼道里的其他内脏，至少是新鲜无异味的。
我的起床气顿时发作：“不犯贱会死是吗？预算不够，有本事断肢和死人你也换成真的啊，不就是故意恶心人吗？”我生气，他反而笑了：“那哪能啊，我是守法好公民，这次还特意留了这么宽的路，可别再诬陷我违反什么消防法。”上班快要迟到，我没功夫再和他扯皮，匆匆下了楼。
身后传来哗啦啦的泼水声，还有小孩兴奋地叫声，我预感不妙。
到工位坐下，我立马上小绿书联系了本地的流浪狗救助站。
“对，免费提供食物，但需要你们把狗带过来。”整整一天，我比周五都要期待下班。
晚上，救助站的大货车准时停在我家楼下，车厢一开，几十双狗狗眼同时亮起。
场面那叫一个壮观。
狗子们在我的带领下冲进楼道，开启了自助餐模式。
很快就把满地内脏吃了个干净。
来到我家的楼层，才发现邻居往我门上泼了猪血。
我气笑了，指着对门的地毯发令：“都吃饱了吧，现在去那边，给我拉！”于是邻居门口堆起了金山，地毯被尿成了湿抹布。
可谓是视觉和味觉的双重打击。
送走狗子，我捏着鼻子清理了自家门口。
邻居对门外发生的一切浑然不知。
业主群里有人艾特他：“什么东西这么臭啊，你们又在搞什么幺蛾子？”他嚣张地回复：“不知道啊，大概是有人遭报应了吧。”早晨，我被尖叫声唤醒。
迫不及待地打开监控看笑话。
邻居女人一只脚踩在狗粪堆里，满脸惊恐。
男人闻声而来，却一把推开女人冲进楼道。
“我的道具呢？！”紧接着，我家大门被敲得砰砰响。
“臭婊子，给老子滚出来，肯定是你搞的鬼！”我可不受这鸟气，提起菜刀就出去了。
“吵什么吵，你有证据吗？少冤枉人。”男人瞧见菜刀就熄了火，倒退几步，我歪头看向跌坐在粪堆边的女人。
“哟，嫂子挺能拉呀。你别得意，被我逮着了，有你好果子吃。”他拿我没办法，咬牙切齿地回去了，也不管他老婆。
女人冷着脸独自清理，随后还要去菜市场买新的内脏。
之后几天，我每天都请狗子上门吃自助餐。
还是免不了被邻居迎面撞上。
“他妈的，老子就知道是你干的，你赔我的道具！”看得出他是真想打我，但狗子们齐齐冲他呲牙，吓得他不敢上前。
“什么我干的，你明明看到了是狗干的，我又控制不了，要不你报警吧？不过我得先给你这个法盲科普一下，狗是不具备民事行为能力的……我操你妈！”他气狠了，连狗都不怕了，猛地往前一步。
我直接原地躺下：“救命啊，打人了！”男人动作顿住，目光却更加阴寒，一步三回头地走了。
接下来的日子里，邻居一家居然消停了。
重新把内脏换回了假的，也没再贴什么规定。
虽然楼道还是很恶心，并且总是有自称演员的社会人士进出，但业主们决定忍忍算了。
直到半个月后，我家的门在深夜被敲响。
“不给糖就捣蛋！”我看着门口打扮成丧尸的小孩愣住。
邻居男人探出头来嘲讽我：“果然是土鳖，连万圣节都不知道，真low。”我当然知道，但这破节跟我有什么关系？又不放假，照样要加班。
小孩见我没反应，竟绕过我跑进了我家。
到处翻箱倒柜：“啊啊啊！快点给我糖！不给糖就捣蛋！”我想让男人管管自家儿子，对方却头也不回地关了门。
原来在这等着我呢。
我放狗，他放儿子，同样不用负责。
短短几分钟，家里已经被小孩弄得乱七八糟，我最喜欢的马克杯都被打碎了。
眼看他的魔爪就要伸向我的电脑，我赶紧将他拦住。
他像疯了似的哭闹，然后一口咬住了我的胳膊。
“卧槽！”我疼出了眼泪，他却死死不松嘴，感觉他的牙都扎进了肉里。
“我给你糖，你放开我去给你找！”我的胳膊终于解脱，留下一排很深的牙印，渗出血珠。
小孩咧着嘴笑了：“我爸说了，你拿我没办法，让我好好收拾你这个贱女人。”真是歹竹出不了好笋。
我就不信，还治不了一个小学生。
“姐姐知道错了，请你吃好吃的，再给你看个好看的电影。”我哄着他到沙发上坐下，点开了《山村老尸》。
“这什么破电影，听都没听说过！”小孩有些不满，躁动地踢着沙发，留下几个鞋印。
我忍住怒意：“你不是很喜欢丧尸吗，这个也是尸，一样的。”被我塞了一大堆零食饮料，小孩总算安静下来。
随着剧情推进，他逐渐感到不安。
直到女鬼楚人美唱着粤剧出场，他终于吓哭了。
“我要回家！不行哦，不乖乖看完的话，女鬼现在就会弄死你。”我两手按住他的肩，语气温柔。